O Código do Apego Evitativo by Elias Frei
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Sou evitativo? Vinte perguntas para um olhar honesto

Por Elias FreiAtualizado em 5 de agosto de 202611 min de leitura

A esta pergunta chega-se normalmente por dois caminhos. Ou alguém lhe disse vezes suficientes que é distante, ou reparou você próprio: corre bem, e então quer sair. Esta página são vinte perguntas e, mais importante ainda, o que as respostas significam e o que não significam.

Antes de começar: o que isto lhe pode e não lhe pode dizer

Em resumo

Os estilos de vinculação são tendências medidas em escalas, não categorias a que se pertence. Um questionário pode mostrar-lhe uma direção e dar-lhe palavras para algo que já pressentia. Não o pode diagnosticar, não pode prever as suas relações e não lhe pode dizer se é difícil de amar. Leia as respostas como informação, não como veredicto.

Há uma armadilha concreta neste material que apanha as pessoas reflexivas. Lê sobre apego evitativo, reconhece-se, e converte isso em silêncio na prova de que você é o problema em todas as relações que teve. Isso não é lucidez, é vergonha vestida de lucidez, e torna a mudança mais difícil, não mais fácil.

O enquadramento útil é mais estreito. Algures cedo, o seu sistema concluiu que precisar das pessoas não era seguro e construiu uma maneira de precisar menos. Aquela conclusão fazia sentido onde se formou. Agora produz distância em situações onde a distância não é precisa. São duas frases diferentes, e só a segunda é um problema para trabalhar.

Perguntas 1 a 7: como lida com a proximidade

Em resumo

O primeiro bloco pergunta pela sua resposta à intimidade em si: se precisa de tempo de recuperação depois de momentos ligados, se o carinho sem motivo lhe soa estranho, se se cala depois de se ter aberto, e se dá por si a ver defeitos precisamente quando as coisas correm bem.

  1. Depois de uma noite muito próxima, precisa de distância no dia seguinte?

    Não é cansaço, nem a necessidade de silêncio de uma pessoa introvertida. É um puxão concreto para longe dessa pessoa, depois de uma boa experiência com essa pessoa.

  2. O carinho sem razão incomoda-o?

    O toque durante o sexo ou numa despedida não faz mossa. Uma mão nas costas na cozinha, que não significa nada além de ligação, provoca um pequeno recuo que costuma disfarçar.

  3. Já se arrependeu de ter contado algo pessoal?

    Não porque a outra pessoa o tenha usado contra si. Porque o disse, simplesmente, e na manhã seguinte queria-o de volta.

  4. Os pequenos defeitos do seu parceiro ficam mais altos à medida que se aproximam?

    O riso, as mensagens, os amigos. Coisas que estavam bem no mês dois raspam no mês oito, e nelas não mudou nada.

  5. Faz uma piada quando a conversa fica séria?

    De forma fiável e com bom timing. Não por estar a evitar o tema conscientemente, mas porque o registo desce antes de decidir seja o que for.

  6. É mais fácil abrir-se com desconhecidos do que com o seu parceiro?

    Alguém num comboio, um colega num congresso, uma pessoa que não voltará a ver. Abrir-se sem consequências é outra coisa diferente de abrir-se.

  7. Sente alívio quando os planos são cancelados?

    Mesmo planos que lhe apeteciam. Sobretudo esses, às vezes.

Perguntas 8 a 14: como lida com os sentimentos

Em resumo

O segundo bloco é sobre o acesso à sua própria vida interior: se consegue nomear o que sente, se as emoções dos outros lhe chegam como tarefas, se se mantém calmo em situações que deveriam abalá-lo, e se reparou no corpo a reagir enquanto a cabeça não relata nada.

  1. Quando lhe perguntam o que sente, a resposta honesta é muitas vezes «não sei»?

    Não é evasiva. É um vazio genuíno onde devia estar a informação.

  2. Os sentimentos dos outros chegam-lhe como problemas para resolver?

    A sua parceira está triste e você ouve uma tarefa. Quando não consegue resolvê-la, sente-se inútil, e então sai da sala.

  3. Está notoriamente calmo em situações que abalam os outros?

    Separações, funerais, más notícias. As pessoas comentam como está a aguentar bem, e você pergunta-se em silêncio se lhe falta alguma coisa.

  4. O seu corpo às vezes contradiz o seu relato?

    Peito apertado, pulso acelerado, sono mau, enquanto se descreve como estando bem. Os estudos com adultos de apego evitativo encontram exatamente essa cisão entre um autorrelato sereno e uma ativação fisiológica elevada.

  5. Desagrada-lhe que lhe peçam para tranquilizar alguém?

    Não o pedido em si, mas o que desencadeia: sentir-se gerido, ter de produzir algo a pedido.

  6. Lida bem com crises e mal com a proximidade do dia-a-dia?

    As emergências práticas são fáceis para si. Um domingo comum, sem nenhuma tarefa lá dentro, é mais difícil do que devia ser.

  7. A gratidão e os elogios deixam-no desconfortável?

    Ser apreciado em voz alta cria um impulso de desviar, minimizar ou sair.

A pergunta não é se consegue amar. É se consegue deixar que precisem de si sem ter uma saída à vista. O Código do Evitativo, capítulo 8

Perguntas 15 a 20: compromisso e finais

Em resumo

O terceiro bloco olha para o arco das suas relações: se o interesse cai assim que é escolhido, se mantém uma saída disponível, se lhe é familiar o apelo das pessoas indisponíveis, e como vive o fim de uma relação em comparação com a pessoa que deixou.

  1. O seu interesse baixa assim que alguém o quer claramente?

    A conquista era absorvente. No momento em que se tornou certa, algo se desligou, e não conseguiu explicá-lo nem a essa pessoa nem a si.

  2. Manteve uma saída aberta na maioria das relações?

    Não necessariamente infidelidade. Um apartamento à parte, um plano para mais tarde, uma reserva não dita de que isto pode não ser permanente.

  3. Já se sentiu atraído por pessoas indisponíveis?

    Longa distância, o parceiro de outra pessoa, alguém que não queria o mesmo. De forma repetida, não uma vez.

  4. Depois de uma separação, a sua primeira reação é alívio?

    E o desgosto chega meses mais tarde, muitas vezes quando outra coisa na sua vida corre mal?

  5. Idealiza uma ex que na altura não queria?

    Aquela que escapou, que fica mais extraordinária quanto mais tempo está longe, e que convenientemente exclui quem está presente.

  6. Mais do que um parceiro lhe disse a mesma coisa?

    Pessoas diferentes, relações diferentes, a mesma frase sobre a distância. Essa repetição é o dado mais informativo de toda a lista.

O que fazer com as suas respostas

Em resumo

Procure o padrão, não a contagem. O apego evitativo aparece como distância que aumenta com a intimidade e se repete com parceiros diferentes. Se o seu recuo está ligado a uma relação específica, ou chegou com uma fase difícil da vida, a explicação está provavelmente noutro sítio. Se foi a forma de todas as suas relações próximas, este enquadramento assenta.

Provavelmente não é vinculação

Recuou durante um ano de luto ou esgotamento. Precisa de recuperar depois de qualquer contacto social, incluindo com amigos. É distante com um parceiro específico e não era com outros. A distância começou após uma quebra de confiança concreta.

A forma evitativa

A distância aparece depois das fases boas, não das más. Surge com todas as pessoas de quem se aproxima. Consegue segui-la mais para trás do que qualquer relação isolada. Ser querido de forma fiável reduz o seu interesse.

Duas respostas merecem peso especial. A pergunta 20, porque outras pessoas observarem o mesmo separadamente é prova mais forte do que o seu autorrelato. E a pergunta 15, porque uma queda do interesse exatamente no momento de ser escolhido está perto de ser uma assinatura do padrão.

O que fazer com um sim

Em resumo

Faça menos do que está prestes a fazer. Nem uma confissão, nem uma digressão de desculpas, nem uma decisão sobre a relação. A única competência em que tudo o resto assenta é reparar no impulso de recuo enquanto ele acontece, sem agir em conformidade e sem o tratar como prova de um defeito de carácter. Comece por aí, durante algumas semanas.

  • Nomeie-o em silêncio, no momento. «Ali está.» Nada mais. Meio segundo de intervalo entre o impulso e o comportamento é o começo inteiro.
  • Não anuncie o seu diagnóstico. Dizer a um parceiro que é evitativo torna-se muitas vezes uma explicação que desculpa, não um passo que muda alguma coisa.
  • Escolha um contramovimento pequeno. Responder a uma mensagem que normalmente deixaria. Ficar mais dez minutos na sala. Pequeno e repetido ganha a grande e uma vez.
  • Conte com desconforto, não com catástrofe. Ficar presente quando o seu sistema quer distância é genuinamente desagradável. Não é perigoso, e vai ficando mais fácil.
  • Dê-lhe anos, não semanas. A investigação sobre vinculação segura adquirida descreve uma mudança lenta através de experiência corretiva repetida, normalmente com apoio.

De onde vem o padrão, e porque fazia sentido na altura, está em como se forma o apego evitativo. Em que consiste realmente mudá-lo, em superar o apego evitativo.

Importante: isto é uma ferramenta de autorreflexão, não um diagnóstico, e não é motivo para concluir que é impossível de amar. Se a leitura o deixou pior consigo próprio em vez de mais claro, vale a pena levar isso a terapia. Em crise: SNS 24 pelo 808 24 24 24 e Voz de Apoio 225 506 070. Emergência: 112.

Perguntas frequentes

Posso diagnosticar-me um estilo de vinculação?

Os estilos de vinculação não são diagnósticos, por isso não há nada para diagnosticar. Descrevem tendências no modo como um sistema nervoso lida com a proximidade, e medem-se em escalas, não em categorias. Um questionário como este pode mostrar-lhe uma direção. Não lhe pode dar um veredicto, e nenhuma fonte honesta lho oferecerá.

E se também me reconhecer nas perguntas ansiosas?

É frequente e tem nome: apego evitativo receoso, por vezes chamado desorganizado. Quer proximidade e teme-a ao mesmo tempo, por isso aproxima-se das pessoas e depois afasta-se dessas mesmas pessoas. É o padrão mais difícil de viver, e responde ao mesmo trabalho, apenas mais devagar.

Ser evitativo significa que sou mau em relações?

Significa uma coisa concreta: o seu sistema aprendeu que precisar das pessoas é arriscado, por isso baixa o volume do sinal. Isso tem um custo na intimidade e não diz nada sobre a sua lealdade, a sua decência ou a sua capacidade de amar. Muitas pessoas com apego evitativo mantêm relações longas e estáveis.

A quantas perguntas tenho de responder que sim?

Não há limiar, e inventar um seria falsa precisão. O que importa é a forma: se a sua distância cresce quando as coisas se aproximam, e se aparece com todos os parceiros em vez de com um. Dois sins claros nas perguntas sobre proximidade dizem mais do que dez espalhados.

Poderá ser outra coisa que não a vinculação?

Sim, e muitas vezes é em parte. A depressão, o esgotamento, o luto, o trauma, o autismo e a PHDA podem produzir um recuo idêntico visto de fora. O traço distintivo do apego evitativo é ser desencadeado pela intimidade em concreto, não por exigências ou estímulos em geral.

Respondi que sim a quase todas. E agora?

Nada de dramático, e em concreto nenhuma confissão ao seu parceiro hoje à noite. Conviva com isso uma semana primeiro. O passo seguinte mais útil é reparar no momento em que surge o impulso de recuar, sem agir em conformidade e sem o julgar. Tudo o resto se constrói sobre essa única competência.

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Fontes e leituras recomendadas
  1. Bartholomew, K. & Horowitz, L. M. (1991): Attachment Styles among Young Adults: A Test of a Four-Category Model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226–244. DOI
  2. Fraley, R. C., Waller, N. G. & Brennan, K. A. (2000): An Item Response Theory Analysis of Self-Report Measures of Adult Attachment. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 350–365. DOI
  3. Mikulincer, M. & Shaver, P. R. (2016): Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. 2.ª ed. New York: Guilford Press. Web
  4. Diamond, L. M., Hicks, A. M. & Otter-Henderson, K. (2006): Physiological Evidence for Repressive Coping among Avoidantly Attached Adults. Journal of Social and Personal Relationships, 23(2), 205–229.
  5. Hazan, C. & Shaver, P. (1987): Romantic Love Conceptualized as an Attachment Process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524. DOI