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Causas: como se forma o apego evitativo na infância

Ninguém nasce evitativo. O código não é um defeito de carácter nem uma predisposição, mas uma estratégia de sobrevivência bastante inteligente que uma criança teve de desenvolver para se aguentar emocionalmente no seu meio. Este texto mostra como surge, porque duas infâncias muito diferentes levam ao mesmo padrão e o que daí decorre para hoje.

A origem: sinais que caíam no vazio

Mary Ainsworth observou isso de forma sistemática nos anos setenta. As crianças que mais tarde mostravam um padrão evitativo tinham na maioria figuras de referência que reagiam com rejeição aos pedidos de proximidade. Uma criança está biologicamente programada para procurar proximidade. Quando essa procura cai vezes sem conta no vazio, aprende uma lição dolorosa: mostrar o que preciso não serve de nada. Só me torna vulnerável.

O que se segue é uma decisão inconsciente, e é notavelmente sensata: ajudo-me a mim próprio. Fecho os meus sentimentos, assim não incomodam ninguém e não me podem magoar.

O código dele é uma armadura que teve de vestir para não congelar emocionalmente em criança. O Código do Apego Evitativo, capítulo 3

A variante subtil: educar para a autonomia precoce

Esta forma é tão eficaz precisamente porque de fora parece boa educação. Frases como «não faças fita» ou «os meninos crescidos não choram» foram normais durante décadas. Uns pais podiam estar fisicamente presentes e ainda assim emocionalmente inalcançáveis: absorvidos pelo trabalho, pelas suas próprias preocupações ou simplesmente sem acesso à empatia.

Muitas vezes há até um ideal bem-intencionado por trás: sê forte, sê independente, não mostres fraqueza. A criança é premiada pela independência e envergonhada pela necessidade. É precisamente aqui que se lança a primeira pedra da hiperautonomia posterior, aquilo a que John Bowlby chamou uma vez «autossuficiência compulsiva».

Dois caminhos para a evitação

No tipo ansioso-evitativo costuma haver algo mais pesado no fundo. Para essa criança, a pessoa para quem queria fugir era a mesma de quem tinha de fugir. É precisamente nesse terreno que cresce o apego desorganizado que Mary Main e Judith Solomon descreveram em 1990 como quarto padrão. O investigador do trauma Bessel van der Kolk mostrou como essas experiências precoces se inscrevem no corpo, não só como memória mas como uma configuração duradoura do sistema nervoso.

Para si isso faz uma diferença prática. Ambos os casos exigem paciência, mas são lutas diferentes. Que tipo tem à frente esclarece-o o guia sobre o apego evitativo.

O que os aparelhos de medição mostram

É por isso que a explicação «a ele a proximidade é indiferente» não se aguenta. A necessidade está lá, apenas já não é mostrada, porque mostrá-la não serviu de nada na altura. Essa mesma separação entre expressão e ativação interna reaparece mais tarde na vida adulta.

Para a relação isso significa: não está a lidar com uma pessoa sem necessidades mas com uma que aprendeu que as suas necessidades lhe trazem problemas.

Porque a sua proximidade ativa o padrão antigo

Por trás não há um mal-entendido que se resolva com uma boa conversa. Ele nunca aprendeu a lidar com as próprias emoções, quanto mais com as de outra pessoa. Os seus sentimentos parecem-lhe por isso uma tarefa demasiado grande.

Que ele continue a usar a armadura hoje à mesa do pequeno-almoço deve-se a uma convicção que está mais funda do que qualquer pensamento: a de que o mundo o rejeitará se a tirar. Você também.

O que faz com este conhecimento

Três consequências são praticamente utilizáveis:

• Pare de procurar a causa dentro da vossa relação. O padrão já corria muito antes de você chegar, e continua a correr consigo ou sem si.
• Não escave na infância dele. Quem investiga para curar assume um papel que não pertence a nenhum dos dois. Se ele contar, ouça. Se não, deixe estar.
• Ponha os seus limites na mesma. Uma história difícil explica um comportamento, não o torna suportável. Por onde passa essa linha está em pôr limites sem se perder.

E se for você a reconhecer-se

Há uma armadilha concreta neste momento, e é frequente: do conhecimento nasce vergonha, e a vergonha produz exatamente o comportamento a que reage, ou seja o afastamento. «Fiz mal e estou a trabalhar nisso» mantém-na na sala. «Sou alguém que magoa as pessoas» tira-a de lá.

O que ajuda em vez disso é pequeno e aborrecido: ficar dez minutos mais do que é confortável, anunciar a distância em vez de desaparecer, dizer uma frase verdadeira por semana sobre como está hoje. O prazo realista conta-se em anos, não em semanas, e ainda assim a primeira mudança nota-se ao fim de poucos dias.

Perguntas frequentes