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Estratégias de desativação: os nove padrões de afastamento
O que lhe parece arbitrariedade imprevisível é na verdade um repertório surpreendentemente previsível. A investigação do apego chama-lhe desativação: tudo o que uma pessoa evitativa faz para baixar o seu sistema de apego assim que a proximidade se torna demasiado intensa. Aqui estão as nove manobras que vai encontrar no dia a dia, e como reconhecer cada uma.
O que é a desativação
As estratégias de desativação são as técnicas com que um sistema de apego evitativo baixa a temperatura emocional: suprimir sentimentos, desvalorizar necessidades, diminuir o parceiro, criar distância. Mario Mikulincer e Phillip Shaver catalogaram-nas. Funcionam de forma inconsciente e ativam-se justamente quando a proximidade aumenta, não quando há conflito.
Os investigadores descrevem todo um arsenal: suprimir os pensamentos de rejeição, separação e perda; desviar a atenção de tudo o que tenha que ver com o vínculo; declarar-se por dentro independente e forte; desvalorizar o outro; refugiar-se no trabalho ou em qualquer distração.
Não precisa de decorar esta lista. Mas muda alguma coisa quando sabe isto: não é caos. É um sistema com regras reconhecíveis.
1. A busca de defeitos
Depois de uma fase especialmente harmoniosa começam de repente as críticas a ninharias: como mastiga, como arruma a máquina da loiça, um comentário de há três dias. A desvalorização cria a distância emocional de que o sistema precisa naquele momento, porque de alguém que «irrita» uma pessoa afasta-se com mais facilidade do que de alguém que ama.
O mecanismo é lógico assim que se vê uma vez. Ele não consegue dizer «tenho medo do quão próximos estamos», por isso o cérebro procura uma razão objetiva para a distância ser justificada. O foco desloca-se: em vez das suas qualidades, o radar dele varre-a à procura de falhas.
A armadilha para si: como pessoa de apego ansioso, reage otimizando-se. Mastigar mais baixo, arrumar bem a máquina, ser mais perfeita. O paradoxo amargo: quanto mais perfeita fica, mais medo ele apanha, porque cai a última barreira objetiva contra a proximidade. Logo, é preciso um defeito novo.
A crítica repentina é um barómetro da vossa proximidade, não das suas falhas. O Código do Apego Evitativo, capítulo 4
2. A lista impossível
Muitas pessoas evitativas carregam uma lista inconsciente de como deveria ser o parceiro perfeito, tão irreal que ninguém a consegue cumprir. E é precisamente esse o seu propósito: enquanto a lista continuar aberta, fica uma saída disponível. «Afinal não encaixa a cem por cento, portanto também não tenho de me entregar por inteiro.»
Esta estratégia é mais difícil de detetar do que a busca de defeitos, porque muitas vezes nem chega a ser dita. Manifesta-se como uma tibieza permanente: ele fica, mas nunca chega de facto. E à pergunta sobre o que falta não vem uma resposta concreta, apenas a sensação de que alguma coisa não bate certo.
3. A idealização do fantasma
Uma ex é elevada a medida de todas as coisas, ou sonha-se com aquela pessoa perfeita com quem tudo correria sozinho. Um fantasma é o parceiro ideal para quem teme a proximidade presente: não exige nada, não pode desiludir, e enquanto ocupar o lugar não sobra espaço para um compromisso pleno consigo.
O que aqui se ignora uma e outra vez: com o fantasma não houve renda partilhada, nem rotina diária, nem compromisso profundo. A comparação é injusta porque põe lado a lado duas coisas diferentes, uma memória e uma vida.
Aparentado com isto está o mito da alma gémea: a ideia de que algures existe uma pessoa com quem não surgiria medo nenhum. É um erro de raciocínio do código. O medo não tem que ver consigo, mas com a interface entre duas pessoas quaisquer. O que se procura é alguém que dê proximidade sem que seja preciso abrir-se, uma contradição lógica.
O que isto significa para si: não está a competir com uma pessoa. Está a competir com uma estratégia de defesa.
4. O recuo depois dos marcos
Depois do primeiro «amo-te», de conhecer os pais, da viagem juntos ou da mudança para a mesma casa segue-se quase por lei uma fase de distância extrema. Para si um marco significa avanço; no sistema evitativo significa ficar fixado, e com isso alarme vermelho.
O recuo aparece em três formas que provavelmente vai reconhecer:
- Desaparecimento físico. De repente imenso trabalho, quase nenhuma mensagem, «tempo para mim».
- Sabotagem emocional. Uma discussão sem sentido que destrói a harmonia acabada de construir.
- A grande dúvida. «Nós encaixamos mesmo?», «não somos demasiado diferentes?», perguntas de fundo no pior momento imaginável.
O momento não é acaso. O afastamento é a tentativa de repor o velho equilíbrio e de provar a si próprio que o controlo sobre os próprios limites ainda existe.
5. O muro do superficial
Quer falar sobre vocês e a conversa aterra em segundos no IRS, no carro ou no plano do fim de semana. Não é distração, é uma fuga para o modo funcional: o nível em que ele se sente competente e no qual não lhe é pedido nada a que não tenha acesso.
Reconhece-se por um pormenor: o desvio não acontece com todos os temas, mas de forma fiável com os emocionais. De política, de trabalho ou de planos consegue falar horas. De «como estás tu com o que temos?» não.
6. Ironia e sarcasmo
Uma piada exatamente no momento em que se mostra vulnerável. Nada termina a intimidade mais depressa, e é precisamente para isso que serve. O humor repõe a distância que a sua abertura acabara de reduzir, sem que ninguém tenha de bater uma porta.
Raramente é maldade. É a ferramenta que age mais depressa e que menos se nota. Para si fica de qualquer forma um sinal que ressalta sem chegar, e essa é a parte que dói.
7. A fuga para a ocupação
Quando sobe a intensidade emocional na sala, lembra-se de repente de que há um email para enviar, o lixo para descer ou o telemóvel para atualizar. As tarefas são a mais legítima de todas as saídas: ninguém pode censurar alguém por ser produtivo.
As pessoas evitativas são muitas vezes mestres da produtividade, e isso é premiado culturalmente, o que torna esta estratégia especialmente estável. É a única das nove pela qual ainda por cima se recebe reconhecimento de fora.
8. A supressão de pensamentos sobre o vínculo
Os pensamentos de separação, perda ou rejeição são ativamente afastados. Os estudos sobre supressão de pensamentos mostram que as pessoas de apego evitativo são invulgarmente boas nisto, enquanto não se acrescentar uma carga extra. Sob stress a supressão parte-se, e o reprimido volta de rajada.
Isso explica duas observações que juntas parecem ilógicas: que depois de uma rutura pareça semanas a fio absolutamente impassível, e que meses depois chegue uma mensagem do nada. O atraso não é cálculo. É o desgaste de um esforço de supressão.
Mais sobre o que acontece nesse tempo: as pessoas evitativas voltam?
9. A autossuficiência exibida
«Eu não preciso de ninguém», dito mesmo quando ninguém tocou na liberdade dele. Bowlby chamou a esta postura autossuficiência compulsiva. Não é uma descrição mas um seguro: quem não precisa de ninguém não pode ser desiludido, controlado nem magoado.
Esta estratégia é o guarda-chuva das outras oito. Fornece a narrativa em que todas as restantes manobras parecem sensatas, e é a razão pela qual uma pessoa evitativa muitas vezes nem sequer vive o seu estado como um problema.
O que faz com isto
A utilidade não está em atirar os padrões à cara do parceiro, isso só gera mais pressão. Está em deixar de ler o comportamento dele como uma afirmação sobre si. Quem reconhece uma manobra como manobra perde a reação reflexa a ela. E essa reação reflexa é justamente a parte da dinâmica que consegue governar.
Duas coisas ajudam em concreto. Primeira: na próxima vaga de críticas, aponte o que aconteceu nas 48 horas anteriores. Quase sempre encontra lá o momento de proximidade. Segunda: proponha-se a não esclarecer nada durante a manobra. Esclarecer só funciona quando ambos os sistemas estão em baixo.
Importante: este texto é divulgação, não um diagnóstico. As estratégias de desativação explicam o afastamento, não desculpam que os seus limites sejam ultrapassados. Se a desvalorização for permanente, sistemática e sem arrependimento, já não se trata de medo do compromisso mas dos seus limites. Se a sua situação lhe está mesmo a pesar: SNS 24 pelo 808 24 24 24, linha de apoio a vítimas de violência doméstica 800 202 148. Emergência: 112.
Perguntas frequentes
O meu parceiro faz isto de propósito?
Quase nunca. As estratégias de desativação correm de forma automática, normalmente sem que a pessoa as conseguisse sequer nomear. Não são uma tática mas uma cadeia de reflexos aprendida muito cedo. Isso liberta-a da pergunta pela intenção, embora não o liberte a ele da responsabilidade pelas consequências.
Como distingo uma estratégia de desativação de uma crítica real?
Pelo momento e pelo peso. Uma crítica real tem um motivo e mantém-se constante. Uma estratégia de desativação aparece logo a seguir a um momento especialmente próximo, aponta a ninharias e desaparece assim que a distância foi reposta. Se as censuras oscilam com o grau de proximidade em vez de com o seu comportamento, é o padrão.
Posso explicar-lhe o que ele está a fazer?
Só com muito cuidado e nunca no momento. Quem ouve em plena desativação que está a desativar sente-se analisado e encurralado, e isso reforça o reflexo. Quando muito, num momento calmo e formulado a partir de si: «Reparei que entre nós costuma vir o silêncio depois dos dias bons».
Desaparecem se a relação se tornar mais segura?
Tornam-se menos frequentes e mais suaves quando a sensação de segurança cresce durante um período longo; a investigação descreve isso como apego seguro adquirido. Mas não desaparecem só pelo que você fizer, e raramente depressa. O realista é uma diminuição ao longo de meses e anos, não de semanas.
Desvalorizar o parceiro não é já narcisismo?
Não automaticamente. No apego evitativo a desvalorização serve para tornar a proximidade suportável: é situacional, aponta a pequenas coisas e reverte assim que a distância foi reposta. Se alguém é desvalorizado de forma permanente, sistemática e para engrandecer o outro, sem arrependimento e com manipulação, a explicação do medo do compromisso já não chega.
Estas estratégias existem também no tipo ansioso-evitativo?
Sim, mas alternando com o oposto. Quem tem um padrão ansioso-evitativo desativa e procura proximidade na mesma semana, às vezes no mesmo dia. Por isso é mais difícil de ler de fora: as manobras são as mesmas, só que não formam uma linha estável mas um vaivém.
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Fontes e leituras recomendadas
- Mikulincer, M. & Shaver, P. R. (2016): Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. 2.ª ed. Nova Iorque: Guilford Press. Web
- Mikulincer, M., Dolev, T. & Shaver, P. R. (2004): Attachment-Related Strategies during Thought Suppression. Journal of Personality and Social Psychology, 87(6), 940–956.
- Fraley, R. C. & Shaver, P. R. (1997): Adult Attachment and the Suppression of Unwanted Thoughts. Journal of Personality and Social Psychology, 73(5), 1080–1091. DOI
- Dozier, M. & Kobak, R. R. (1992): Psychophysiology in Attachment Interviews. Child Development, 63(6), 1473–1480. DOI
- Bowlby, J. (1969): Attachment and Loss, Vol. 1: Attachment. Londres: Hogarth Press. Web
- Brown, B. (2012): Daring Greatly. Nova Iorque: Gotham Books.