Il Codice dell’Evitante by Elias Frei
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Strategie di disattivazione: i nove schemi di ritiro

Di Elias FreiAggiornato il 5 agosto 202611 min di lettura

Quello che a te sembra arbitrio imprevedibile è in realtà un repertorio sorprendentemente prevedibile. La ricerca sull’attaccamento lo chiama disattivazione: tutto ciò che una persona evitante fa per abbassare il proprio sistema di attaccamento appena la vicinanza diventa troppo intensa. Ecco le nove manovre che incontrerai nella vita quotidiana, e da cosa riconosci ciascuna.

Cos’è la disattivazione

In breve

Le strategie di disattivazione sono le tecniche con cui un sistema di attaccamento evitante abbassa la temperatura emotiva: reprimere sentimenti, svalutare bisogni, rimpicciolire il partner, creare distanza. Mario Mikulincer e Phillip Shaver le hanno catalogate. Scattano in modo inconsapevole e proprio quando la vicinanza aumenta, non quando c’è conflitto.

I ricercatori descrivono un vero arsenale: reprimere i pensieri di rifiuto, separazione e perdita; spostare l’attenzione da tutto ciò che riguarda il legame; dichiararsi dentro di sé indipendenti e forti; svalutare l’altro; rifugiarsi nel lavoro o in una qualsiasi distrazione.

Non devi sapere questo elenco a memoria. Ma qualcosa cambia quando sai questo: non è caos. È un sistema con regole riconoscibili.

1. La caccia ai difetti

In breve

Dopo una fase particolarmente armoniosa iniziano all’improvviso le critiche su inezie: come mastichi, come sistemi la lavastoviglie, una battuta di tre giorni fa. La svalutazione crea la distanza emotiva di cui il sistema ha bisogno in quel momento, perché da qualcuno che «dà fastidio» ci si ritira più facilmente che da qualcuno che si ama.

Il meccanismo è logico appena lo vedi una volta. Lui non può dire «ho paura di quanto siamo vicini», così il suo cervello cerca un motivo oggettivo per cui la distanza sia giustificata. Il fuoco si sposta: invece delle tue qualità, il suo radar ti scansiona solo in cerca di difetti.

La trappola per te: da persona con attaccamento ansioso reagisci ottimizzandoti. Masticare più piano, sistemare bene la lavastoviglie, diventare più perfetta. Il paradosso amaro: più diventi perfetta, più lui si spaventa, perché cade l’ultima barriera oggettiva contro la vicinanza. Serve quindi un difetto nuovo.

La critica improvvisa è un barometro della vostra vicinanza, non della tua inadeguatezza. Il Codice dell’Evitante, capitolo 4

2. La lista impossibile

In breve

Molte persone evitanti portano con sé una lista inconsapevole di come dovrebbe essere il partner perfetto, così irrealistica che nessuno può soddisfarla. Ed è proprio questo il suo scopo: finché la lista resta aperta, rimane una via d’uscita. «Tanto non va bene al cento per cento, quindi non devo neanche impegnarmi del tutto.»

Questa strategia è più difficile da riconoscere della caccia ai difetti, perché spesso non viene nemmeno detta. Si manifesta come una tiepidezza permanente: lui resta, ma non arriva mai davvero. E alla domanda su cosa manchi non arriva una risposta concreta, solo la sensazione che qualcosa non torni.

3. L’idealizzazione del fantasma

In breve

Una ex viene elevata a metro di paragone, oppure si sogna quell’unica persona perfetta con cui tutto andrebbe da sé. Un fantasma è il partner ideale per chi teme la vicinanza presente: non avanza pretese, non può deludere, e finché occupa il posto non resta spazio per un impegno pieno verso di te.

Quello che qui viene regolarmente ignorato: con il fantasma non c’era un affitto in comune, né una routine quotidiana, né un impegno profondo. Il confronto è ingiusto perché mette una accanto all’altra due cose diverse, un ricordo e una vita.

Imparentato con questo è il mito dell’anima gemella: l’idea che da qualche parte esista una persona con cui non nascerebbe alcuna paura. È un errore di ragionamento del codice. La paura non ha a che fare con te, ma con l’interfaccia tra due esseri umani qualsiasi. Si cerca qualcuno che dia vicinanza senza doversi aprire, una contraddizione logica.

Cosa significa questo per te: non stai competendo con una persona. Stai competendo con una strategia di difesa.

4. Il contraccolpo dopo le tappe

In breve

Dopo il primo «ti amo», la conoscenza dei genitori, la vacanza insieme o il trasloco segue quasi per legge una fase di distanza estrema. Per te una tappa significa progresso; nel sistema evitante significa essere fissati, e quindi allarme rosso.

Il contraccolpo si presenta in tre forme che probabilmente riconoscerai:

  • Sparizione fisica. All’improvviso moltissimo da fare, quasi nessun messaggio, «tempo per me».
  • Sabotaggio emotivo. Un litigio senza senso che distrugge l’armonia appena costruita.
  • Il grande dubbio. «Ma noi stiamo davvero bene insieme?», «non siamo troppo diversi?», domande di fondo nel momento peggiore immaginabile.

Il momento non è un caso. Il ritiro è il tentativo di ristabilire il vecchio equilibrio e di dimostrare a sé stesso che il controllo sui propri confini è ancora lì.

5. Il muro della superficie

In breve

Tu vuoi parlare di voi due e la conversazione atterra in pochi secondi sulla dichiarazione dei redditi, sulla macchina o sul programma del fine settimana. Non è distrazione, è una fuga nella modalità funzionale: il livello in cui lui si sente competente e in cui non gli viene chiesto nulla a cui non abbia accesso.

Lo si riconosce da un dettaglio: la deviazione non avviene su tutti i temi, ma in modo affidabile su quelli emotivi. Di politica, di lavoro o di progetti si può parlare per ore. Di «come stai tu con noi due» no.

6. Ironia e sarcasmo

In breve

Una battuta esattamente nel momento in cui ti mostri vulnerabile. Niente chiude l’intimità più in fretta, ed è proprio per questo che viene usata. L’umorismo ristabilisce la distanza che la tua apertura aveva appena ridotto, senza che nessuno debba sbattere una porta.

Raramente è cattiveria. È lo strumento che agisce più in fretta e che si nota di meno. Per te resta comunque un segnale che rimbalza senza arrivare, e questa è la parte che fa male.

7. La fuga nell’attività

In breve

Quando sale l’intensità emotiva nella stanza, gli viene in mente all’improvviso che deve partire una mail, che va portata giù la spazzatura o che il telefono ha bisogno di un aggiornamento. I compiti sono la più legittima di tutte le uscite: nessuno può rimproverare a qualcuno di essere produttivo.

Le persone evitanti sono spesso maestre della produttività, e questo viene premiato culturalmente, il che rende questa strategia particolarmente stabile. È l’unica delle nove per cui si riceve perfino riconoscimento dall’esterno.

8. La soppressione dei pensieri legati al legame

In breve

I pensieri di separazione, perdita o rifiuto vengono attivamente spinti via. Gli studi sulla soppressione del pensiero mostrano che le persone con attaccamento evitante sono insolitamente brave in questo, finché non si aggiunge un carico ulteriore. Sotto stress la soppressione cede, e ciò che era rimosso torna tutto insieme.

Questo spiega due osservazioni che insieme sembrano illogiche: che dopo una separazione appaia per settimane del tutto impassibile, e che mesi dopo arrivi un messaggio dal nulla. Il ritardo non è calcolo. È il cedimento di uno sforzo di soppressione.

Di più su cosa accade in quel tempo: gli evitanti tornano?

9. L’autosufficienza esibita

In breve

«Io non ho bisogno di nessuno», detto anche quando nessuno ha toccato la sua libertà. Bowlby chiamava questo atteggiamento autosufficienza compulsiva. Non è una descrizione ma un’assicurazione: chi non ha bisogno di nessuno non può essere deluso, controllato né ferito.

Questa strategia è la cornice delle altre otto. Fornisce la narrazione in cui tutte le restanti manovre appaiono sensate, ed è il motivo per cui una persona evitante spesso non vive nemmeno la propria condizione come un problema.

Cosa te ne fai di questo

In breve

L’utilità non sta nel rinfacciare gli schemi al partner, questo produce solo altra pressione. Sta nel non leggere più il suo comportamento come un’affermazione su di te. Chi riconosce una manovra come manovra perde la reazione riflessa che ne consegue. Ed è proprio quella reazione riflessa la parte della dinamica che puoi davvero governare.

Due cose aiutano concretamente. Primo: alla prossima ondata di critiche annota cosa è successo nelle 48 ore precedenti. Quasi sempre ci trovi il momento di vicinanza. Secondo: proponiti di non chiarire nulla durante la manovra. Chiarire funziona solo quando entrambi i sistemi sono scesi.

Importante: questo testo è divulgazione, non una diagnosi. Le strategie di disattivazione spiegano il ritiro, non giustificano che i tuoi confini vengano superati. Se la svalutazione è permanente, sistematica e senza pentimento, non si tratta più di paura dell’impegno ma dei tuoi confini. Se la tua situazione ti sta pesando davvero: Telefono Amico 02 2327 2327, numero antiviolenza 1522. Emergenze: 112.

Domande frequenti

Il mio partner lo fa apposta?

Quasi mai. Le strategie di disattivazione scattano in automatico, di solito senza che la persona saprebbe nominarle. Non sono una tattica ma una catena di riflessi appresa molto presto. Questo ti libera dalla domanda sull’intenzione, ma non libera lui dalla responsabilità per le conseguenze.

Come distinguo una strategia di disattivazione da una critica vera?

Dal momento e dal peso. Una critica vera ha un motivo e resta costante. Una strategia di disattivazione compare subito dopo un momento particolarmente vicino, punta su inezie e sparisce appena la distanza è ristabilita. Se i rimproveri oscillano con il grado di vicinanza invece che con il tuo comportamento, è lo schema.

Posso spiegargli cosa sta facendo?

Solo con molta cautela e mai sul momento. Chi si sente dire in piena disattivazione che sta disattivando si sente analizzato e messo alle strette, e questo rinforza il riflesso. Semmai, in un momento calmo e formulato a partire da te: «Ho notato che da noi il silenzio arriva spesso dopo i giorni belli».

Smettono se la relazione diventa più sicura?

Diventano più rare e più deboli quando la sensazione di sicurezza cresce per un periodo lungo; la ricerca lo descrive come attaccamento sicuro acquisito. Ma non spariscono solo grazie a quello che fai tu, e raramente in fretta. Realistica è una diminuzione nell’arco di mesi e anni, non di settimane.

Svalutare il partner non è già narcisismo?

Non automaticamente. Nell’attaccamento evitante la svalutazione serve a rendere sopportabile la vicinanza: è situazionale, riguarda piccolezze e si ribalta appena la distanza è ristabilita. Se qualcuno viene svalutato in modo permanente, sistematico e per innalzare sé stesso, senza pentimento e con manipolazione, la spiegazione della paura dell’impegno non basta più.

Queste strategie esistono anche nel tipo ansioso-evitante?

Sì, ma alternate al loro contrario. Chi ha uno schema ansioso-evitante disattiva e cerca vicinanza nella stessa settimana, a volte nello stesso giorno. Per questo è più difficile da leggere dall’esterno: le manovre sono le stesse, solo che non formano una linea stabile ma un andirivieni.

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Fonti e letture di approfondimento
  1. Mikulincer, M. & Shaver, P. R. (2016): Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. 2ª ed. New York: Guilford Press. Web
  2. Mikulincer, M., Dolev, T. & Shaver, P. R. (2004): Attachment-Related Strategies during Thought Suppression. Journal of Personality and Social Psychology, 87(6), 940–956.
  3. Fraley, R. C. & Shaver, P. R. (1997): Adult Attachment and the Suppression of Unwanted Thoughts. Journal of Personality and Social Psychology, 73(5), 1080–1091. DOI
  4. Dozier, M. & Kobak, R. R. (1992): Psychophysiology in Attachment Interviews. Child Development, 63(6), 1473–1480. DOI
  5. Bowlby, J. (1969): Attachment and Loss, Vol. 1: Attachment. Londra: Hogarth Press. Web
  6. Brown, B. (2012): Daring Greatly. New York: Gotham Books.