Il Codice dell’Evitante by Elias Frei
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Sono evitante? Venti domande per uno sguardo onesto

Di Elias FreiAggiornato il 5 agosto 202611 min di lettura

A questa domanda si arriva di solito da una di due direzioni. O qualcuno ti ha detto abbastanza volte che sei distante, oppure te ne sei accorto da solo: va bene, e poi vuoi uscirne. Questa pagina sono venti domande e, cosa più importante, quello che le risposte significano e quello che non significano.

Prima di cominciare: cosa può e cosa non può dirti

In breve

Gli stili di attaccamento sono tendenze misurate su scale, non categorie a cui si appartiene. Un questionario può indicarti una direzione e darti parole per qualcosa che già intuivi. Non può diagnosticarti, non può prevedere le tue relazioni e non può dirti se sei difficile da amare. Leggi le risposte come informazione, non come verdetto.

C’è una trappola precisa in questo materiale, e prende proprio le persone riflessive. Leggi dell’attaccamento evitante, ti riconosci, e in silenzio lo trasformi nella prova che il problema in ogni relazione che hai avuto eri tu. Quella non è lucidità, è vergogna travestita da lucidità, e rende il cambiamento più difficile, non più facile.

La cornice utile è più stretta. Da qualche parte, presto, il tuo sistema ha concluso che avere bisogno degli altri non era sicuro e ha costruito un modo per averne bisogno di meno. Quella conclusione aveva senso dov’è nata. Adesso produce distanza in situazioni in cui la distanza non serve. Sono due frasi diverse, e solo la seconda è un problema su cui lavorare.

Domande da 1 a 7: come gestisci la vicinanza

In breve

Il primo blocco chiede della tua reazione all’intimità in sé: se ti serve tempo di recupero dopo momenti connessi, se l’affetto senza occasione ti risulta strano, se ti chiudi dopo esserti aperto, e se ti scopri a notare difetti proprio quando le cose vanno bene.

  1. Dopo una serata molto vicina, ti serve distanza il giorno dopo?

    Non stanchezza, e non il bisogno di silenzio di una persona introversa. Una spinta precisa ad allontanarti da quella persona, dopo una bella esperienza con quella persona.

  2. L’affetto senza motivo ti mette a disagio?

    Il contatto durante il sesso o in un saluto va bene. Una mano sulla schiena in cucina, che non significa nulla se non legame, produce un piccolo sussulto che di solito nascondi.

  3. Ti è mai capitato di pentirti di aver raccontato qualcosa di personale?

    Non perché l’altro l’abbia usato contro di te. Perché l’avevi detto, e basta, e la mattina dopo lo volevi indietro.

  4. I piccoli difetti del tuo partner alzano il volume man mano che vi avvicinate?

    La risata, i messaggi, gli amici. Cose che andavano bene al secondo mese stridono all’ottavo, e in loro non è cambiato niente.

  5. Fai una battuta quando una conversazione si fa seria?

    In modo affidabile e con buon tempismo. Non perché stai evitando il tema consapevolmente, ma perché il registro scende prima che tu decida qualcosa.

  6. Ti è più facile aprirti con estranei che con il tuo partner?

    Una persona su un treno, un collega a un convegno, qualcuno che non rivedrai. Aprirsi senza conseguenze è un’altra cosa rispetto all’aprirsi.

  7. Provi sollievo quando saltano dei programmi?

    Anche programmi che aspettavi con piacere. Soprattutto quelli, a volte.

Domande da 8 a 14: come gestisci i sentimenti

In breve

Il secondo blocco riguarda l’accesso alla tua vita interiore: se riesci a nominare quello che senti, se le emozioni degli altri ti arrivano come compiti, se resti calmo in situazioni che dovrebbero scuoterti, e se hai notato il corpo reagire mentre la testa non riporta niente.

  1. Quando ti chiedono cosa provi, la risposta onesta è spesso «non lo so»?

    Non è una scappatoia. È un vuoto autentico dove dovrebbe esserci l’informazione.

  2. Le emozioni degli altri ti arrivano come problemi da risolvere?

    La tua compagna è triste e tu senti un incarico. Quando non riesci a sistemarlo ti senti inutile, e allora esci dalla stanza.

  3. Sei notevolmente calmo in situazioni che sconvolgono gli altri?

    Separazioni, funerali, brutte notizie. Le persone commentano quanto la stai prendendo bene, e tu in silenzio ti chiedi se ti manchi qualcosa.

  4. Il tuo corpo a volte contraddice il tuo resoconto?

    Petto stretto, battito veloce, sonno cattivo, mentre ti descrivi come tranquillo. Gli studi sugli adulti con attaccamento evitante trovano esattamente questa scissione tra un racconto pacato e un’attivazione fisiologica alta.

  5. Ti dà fastidio che ti chiedano rassicurazione?

    Non la richiesta in sé, ma quello che innesca: sentirti gestito, dover produrre qualcosa su richiesta.

  6. Gestisci bene le crisi e male la vicinanza quotidiana?

    Le emergenze pratiche ti riescono facili. Una domenica normale, senza nessun compito dentro, è più difficile di quanto dovrebbe.

  7. La gratitudine e i complimenti ti mettono a disagio?

    Essere apprezzato ad alta voce crea la spinta a deviare, a ridimensionare o ad andarsene.

La domanda non è se sai amare. È se riesci a farti avere bisogno di te senza tenere un’uscita in vista. Il Codice dell’Evitante, capitolo 8

Domande da 15 a 20: impegno e finali

In breve

Il terzo blocco guarda l’arco delle tue relazioni: se l’interesse cala una volta che vieni scelto, se tieni un’uscita disponibile, se ti è familiare il richiamo delle persone non disponibili, e come vivi la fine di una relazione rispetto alla persona che hai lasciato.

  1. Il tuo interesse cala appena qualcuno ti vuole chiaramente?

    La conquista era coinvolgente. Nel momento in cui è diventata certa, qualcosa si è spento, e non sei riuscito a spiegarlo né a lei né a te.

  2. Hai tenuto un’uscita aperta nella maggior parte delle relazioni?

    Non per forza un tradimento. Una casa separata, un progetto per più avanti, una riserva non detta che questo potrebbe non essere definitivo.

  3. Sei stato attratto da persone non disponibili?

    Distanza, il partner di qualcun altro, qualcuno che non voleva la stessa cosa. Ripetutamente, non una volta.

  4. Dopo una rottura, la tua prima reazione è sollievo?

    E il dolore arriva mesi dopo, spesso quando qualcos’altro nella tua vita va storto?

  5. Idealizzi un’ex che all’epoca non volevi?

    Quella che è scappata, che diventa più straordinaria quanto più tempo è passata, e che esclude comodamente chiunque sia presente.

  6. Più di un partner ti ha detto la stessa cosa?

    Persone diverse, relazioni diverse, la stessa frase sulla distanza. Quella ripetizione è il dato più informativo di tutta la lista.

Cosa farne delle tue risposte

In breve

Cerca lo schema, non il conteggio. L’attaccamento evitante compare come distanza che aumenta con l’intimità e si ripete con partner diversi. Se il tuo ritiro è legato a una relazione specifica, o è arrivato con un periodo difficile, la spiegazione probabilmente sta altrove. Se è stata la forma di ogni relazione stretta che hai avuto, questa cornice regge.

Probabilmente non è attaccamento

Ti sei ritirato durante un anno di lutto o esaurimento. Ti serve recupero dopo qualsiasi contatto sociale, anche con gli amici. Sei distante con un partner in particolare e non lo eri con altri. La distanza è iniziata dopo una rottura di fiducia precisa.

La forma evitante

La distanza arriva dopo le fasi buone, non dopo quelle brutte. Compare con chiunque ti avvicini. Puoi rintracciarla più indietro di qualsiasi singola relazione. Essere voluto in modo affidabile riduce il tuo interesse.

Due risposte meritano un peso particolare. La domanda 20, perché altre persone che osservano la stessa cosa in modo indipendente sono una prova più forte del tuo racconto su di te. E la domanda 15, perché un calo dell’interesse nel momento esatto in cui vieni scelto è quasi una firma dello schema.

Cosa fare con un sì

In breve

Fai meno di quello che stai per fare. Nessuna confessione, nessun giro di scuse, nessuna decisione sulla relazione. L’unica capacità su cui poggia tutto il resto è accorgersi dell’impulso al ritiro mentre accade, senza assecondarlo e senza trattarlo come prova di un difetto di carattere. Comincia da lì, per qualche settimana.

  • Nominalo in silenzio, sul momento. «Eccolo». Nient’altro. Mezzo secondo di spazio tra l’impulso e il comportamento è tutto l’inizio.
  • Non annunciare la tua diagnosi. Dire a un partner che sei evitante diventa spesso una spiegazione che assolve, non un passo che cambia qualcosa.
  • Scegli una contromossa piccola. Rispondere a un messaggio che di solito lasceresti lì. Restare nella stanza dieci minuti in più. Piccolo e ripetuto batte grande e una volta sola.
  • Aspettati disagio, non catastrofe. Restare presente quando il sistema vuole distanza è davvero sgradevole. Non è pericoloso, e diventa più facile.
  • Dagli anni, non settimane. La ricerca sull’attaccamento sicuro acquisito descrive un cambiamento lento per esperienza correttiva ripetuta, di solito con un accompagnamento.

Da dove viene lo schema, e perché all’epoca aveva senso, sta in come si forma l’attaccamento evitante. In cosa consiste davvero cambiarlo, in superare l’attaccamento evitante.

Importante: questo è uno strumento di autoriflessione, non una diagnosi, e non è un motivo per concludere che sei inamabile. Se leggerlo ti ha lasciato peggio con te stesso invece che più chiaro, vale la pena portarlo in terapia. In crisi: Telefono Amico 02 2327 2327. Emergenze: 112.

Domande frequenti

Posso diagnosticarmi uno stile di attaccamento?

Gli stili di attaccamento non sono diagnosi, quindi non c’è niente da diagnosticare. Descrivono tendenze nel modo in cui un sistema nervoso gestisce la vicinanza, misurate su scale e non in categorie. Un questionario come questo può indicarti una direzione. Non può darti un verdetto, e nessuna fonte onesta te ne offrirà uno.

E se mi riconosco anche nelle domande ansiose?

Succede spesso e ha un nome: attaccamento evitante timoroso, a volte chiamato disorganizzato. Vuoi la vicinanza e la temi allo stesso tempo, quindi ti avvicini alle persone e poi ti allontani dalle stesse persone. È lo schema più difficile da vivere, e risponde allo stesso lavoro, solo più lentamente.

Essere evitante significa che sono incapace di relazioni?

Significa una cosa precisa: il tuo sistema ha imparato che avere bisogno degli altri è rischioso, quindi abbassa il volume del segnale. Questo ha un costo nell’intimità e non dice nulla sulla tua lealtà, sulla tua decenza o sulla tua capacità di amare. Moltissime persone con attaccamento evitante vivono relazioni lunghe e stabili.

A quante domande devo rispondere sì?

Non c’è una soglia, e inventarne una sarebbe falsa precisione. Quello che conta è la forma: se la tua distanza cresce quando le cose si avvicinano, e se compare con ogni partner invece che con uno solo. Due sì netti nelle domande sulla vicinanza dicono più di dieci sparsi.

Potrebbe essere qualcosa di diverso dall’attaccamento?

Sì, e spesso in parte lo è. Depressione, esaurimento, lutto, trauma, autismo e ADHD possono produrre un ritiro identico visto da fuori. Il tratto distintivo dell’attaccamento evitante è che si attiva con l’intimità in particolare, non con le richieste o gli stimoli in generale.

Ho risposto sì quasi a tutto. E adesso?

Niente di drammatico, e in particolare nessuna confessione al partner stasera. Prima conviviti per una settimana. Il passo successivo più utile è accorgersi del momento in cui compare l’impulso a ritirarsi, senza assecondarlo e senza giudicarlo. Tutto il resto si costruisce su quell’unica capacità.

Approfondisci

Fonti e letture di approfondimento
  1. Bartholomew, K. & Horowitz, L. M. (1991): Attachment Styles among Young Adults: A Test of a Four-Category Model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226–244. DOI
  2. Fraley, R. C., Waller, N. G. & Brennan, K. A. (2000): An Item Response Theory Analysis of Self-Report Measures of Adult Attachment. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 350–365. DOI
  3. Mikulincer, M. & Shaver, P. R. (2016): Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. 2ª ed. New York: Guilford Press. Web
  4. Diamond, L. M., Hicks, A. M. & Otter-Henderson, K. (2006): Physiological Evidence for Repressive Coping among Avoidantly Attached Adults. Journal of Social and Personal Relationships, 23(2), 205–229.
  5. Hazan, C. & Shaver, P. (1987): Romantic Love Conceptualized as an Attachment Process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524. DOI