Il Codice dell’Evitante by Elias Frei
  1. Home
  2. Attaccamento evitante
  3. Superare

Superare l’attaccamento evitante: la via all’attaccamento sicuro acquisito

Di Elias FreiAggiornato il 5 agosto 202612 min di lettura

La buona notizia sta all’inizio ed è ben documentata: gli stili di attaccamento sono strategie apprese, non tratti fissi. Ciò che è stato appreso può cambiare. La notizia onesta arriva subito dopo: ci vogliono anni, non settimane, e non succede per sola comprensione. Questo testo descrive cosa funziona davvero.

Cosa significa attaccamento sicuro acquisito

In breve

La ricerca chiama la via d’uscita dallo schema attaccamento sicuro acquisito. Si intendono persone che hanno sviluppato un assetto di attaccamento sicuro nonostante esperienze precoci difficili. Il segno distintivo non è che l’infanzia sia stata bella, ma che possa essere raccontata in modo coerente e non governi più il presente.

Questo risultato risale al lavoro di Mary Main e del suo gruppo. Nell’intervista sull’attaccamento adulto è emerso che a decidere lo stile di attaccamento attuale non è la durezza della storia precedente ma il modo in cui se ne parla. Le persone con sicurezza acquisita raccontano esperienze difficili in modo coerente, senza abbellirle e senza esserne travolte.

È rilevante nella pratica perché sposta l’obiettivo. Non si tratta di far smettere il passato di far male. Si tratta di farlo smettere di decidere le tue reazioni.

Perché capire non basta

In breve

L’attaccamento evitante non risiede nel pensiero ma in un sistema di valutazione che lavora più in fretta di qualsiasi idea. Per questo sapere cose sul proprio schema all’inizio non cambia nulla del comportamento nel momento stesso. Ciò che cambia sono le esperienze ripetute in cui la vicinanza resta senza conseguenze.

Quasi tutti quelli che percorrono questa strada conoscono il gradino intermedio frustrante: capisci esattamente cosa sta succedendo e ti chiudi lo stesso. Non è un passo indietro ma l’ordine normale. Prima viene il riconoscere a posteriori, poi il riconoscere mentre accade, e a un certo punto la scelta.

L’unico codice che puoi davvero riscrivere è il tuo. Il Codice dell’Evitante, postfazione

I quattro passi

In breve

Il percorso si svolge in quattro tappe che si reggono l’una sull’altra: notare lo schema, regolare il sistema nervoso, nominare i bisogni e reggere la vicinanza. Chi salta l’ordine di solito si arena alla tappa tre, perché i bisogni non si lasciano nominare finché si è in stato di allarme.

  1. Notare senza cambiare

    Il primo passo non richiede un comportamento diverso, solo attenzione. Quando si accende il tuo bisogno di distanza? Cosa è successo nelle 48 ore precedenti? Chi risponde a questa domanda per qualche settimana trova quasi sempre lo stesso schema: il ritiro segue la vicinanza, non il conflitto.

  2. Regolare senza andarsene

    La regolazione evitante funziona attraverso la distanza. È il punto in cui va costruita un’alternativa: espirazione allungata, movimento, acqua fredda, tutto ciò che fa scendere il sistema senza che tu debba lasciare la stanza. In allarme attingi solo a quello che hai esercitato prima.

  3. Nominare invece di sparire

    La frase «ho bisogno di due giorni per me, ti scrivo domenica» è il singolo passo più efficace di questo percorso. Ti costa poco, cambia quasi tutto per l’altra persona e allena esattamente la capacità che ti manca: portare fuori uno stato interno prima che diventi azione.

  4. Reggere la vicinanza, a dosi

    L’ultimo passo è confronto nel senso originario: restare nella vicinanza mentre il sistema segnala allarme, e sperimentare che non succede nulla. Non come impresa ma in porzioni piccole e ripetibili. Restare dieci minuti in più vale più di un’unica lunga conversazione.

Quanto tempo serve realisticamente

In breve

Conta in anni per il cambiamento di fondo e in mesi per i primi passi percepibili. Dopo circa tre mesi di pratica costante la maggior parte delle persone riconosce il proprio schema mentre si svolge. Dopo circa un anno cambia il comportamento nelle fasi tranquille. In stato di allarme il vecchio programma regge più a lungo.

Andamento realistico del cambiamento
PeriodoCosa cambiaCosa resta
Settimane 1 a 8riconosci lo schema a posteriorisul momento tutto va come prima
Mesi 3 a 6lo riconosci mentre accadeagisci comunque secondo quello
Mesi 6 a 12nelle fasi tranquille riesci a reagire diversamentesotto stress ricade
Dal secondo annoanche sotto carico resta una sceltale ricadute nelle crisi restano normali

Questi numeri sono un orientamento, non una garanzia. Servono soprattutto a evitare una cosa: la delusione dopo otto settimane in cui apparentemente non è successo nulla. È proprio lì che la maggior parte si ferma, pur essendo in rotta.

Cosa dà la terapia e cosa non dà

In breve

Una terapia fornisce ciò che da soli è più difficile creare: una relazione affidabile in cui la vicinanza resta ripetutamente senza conseguenze. Non sostituisce la pratica quotidiana tra una seduta e l’altra. Per i temi di attaccamento sono adatti gli approcci focalizzati sulle emozioni, la schema therapy e la psicoterapia psicodinamica.

Più importante del metodo è la corrispondenza. Un indizio: se dopo circa cinque sedute non senti alcuna sicurezza e continui a sentirti solo osservata, dipende più spesso dalla persona che dal metodo. Cambiare non è un fallimento.

Per il tipo ansioso-evitante l’accompagnamento professionale è particolarmente importante, perché sotto ci sono spesso ferite reali. Chi esercitandosi si accorge che la vicinanza non lo mette solo a disagio ma lo riporta in stati antichi non dovrebbe proseguire da solo.

Cosa aiuta dentro una relazione

In breve

Un partner non può fare il lavoro, ma può creare le condizioni: prevedibilità, nessuna punizione per il ritiro, nessuna ricompensa per la sparizione. Il più utile è un ambiente in cui l’onestà sul proprio stato non sfoci in una discussione.

Se la parte evitante sei tu, c’è una frase che aiuta la tua compagna o il tuo compagno più di qualsiasi buon proposito: «Mi sto chiudendo, non ha a che fare con te.» Toglie l’interpretazione di essere di troppo, e di solito è lì che sta la ferita vera.

E se sei dall’altra parte: il contributo più efficace è affidabilità senza pressione. Cosa significhi in concreto sta in mettere limiti senza perdersi.

Da cosa riconosci progressi veri

In breve

Quattro segnali verificabili: le fasi di ritiro si accorciano. Il ritorno arriva da solo. Lo stato si lascia nominare invece di essere agito. E regge per mesi. Tutto il resto, anche la settimana migliore dopo una crisi, non è ancora progresso.

  • Fasi più brevi. Da una settimana si passa a due giorni. Conta la direzione, non il caso singolo.
  • Ritorno senza richiesta. Nessuno deve bussare.
  • Nominare invece di sparire. «È stata troppa vicinanza per me» è un passo più grande di quanto sembri.
  • Durata invece di picco. Mesi, non giorni. Quello che succede dopo una crisi dice poco, perché lì la paura della perdita copre per un attimo la paura della vicinanza.

E il punto più importante alla fine: le ricadute fanno parte del percorso. L’attaccamento sicuro acquisito non nasce da una rivelazione ma dalla ripetizione nel tempo. Decisivo non è se ricadi, ma quanto in fretta torni.

Importante: questo testo è divulgazione, non una diagnosi né un sostituto della psicoterapia. Se durante la pratica riemergono esperienze antiche che ti travolgono, cerca sostegno professionale. In crisi: Telefono Amico 02 2327 2327. Emergenze: 112.

Domande frequenti

Quanto tempo serve per cambiare un attaccamento evitante?

Realisticamente anni, non settimane. La ricerca descrive l’attaccamento sicuro acquisito come un processo lento fatto di esperienze correttive ripetute. I primi cambiamenti si notano molto prima: dopo qualche mese di pratica di solito riconosci il tuo schema mentre sta accadendo. È il passo su cui si regge tutto il resto.

Cosa significa attaccamento sicuro acquisito?

Il termine descrive persone che hanno sviluppato un assetto di attaccamento sicuro nonostante esperienze precoci difficili. Il segno distintivo non è che l’infanzia sia stata bella, ma che possa essere raccontata in modo coerente e non governi più il presente. È la via documentata per uscire dallo schema.

Si può fare senza terapia?

In parte. Riconoscere gli schemi, regolare il sistema nervoso e nominare i bisogni si può esercitare da soli. Quello che da soli è difficile è l’esperienza correttiva stessa, perché nasce in relazione. Un partner sicuro può assumere quel ruolo; una terapia lo fa in modo più affidabile, perché non dipende dalla resistenza di un altro.

Il mio partner può guarirmi?

No, e il tentativo logora entrambi. Una persona con attaccamento sicuro può rendere possibili esperienze correttive, ma non può fare il lavoro. Chi aspetta di essere guarito fa dipendere il proprio cambiamento dalla tenuta di un altro, e prima o poi questo si ribalta in esaurimento.

Quale forma di terapia è adatta?

Per i temi di attaccamento sono indicati gli approcci basati sul legame e sulle emozioni: la terapia focalizzata sulle emozioni di Sue Johnson, gli approcci di schema therapy o la psicoterapia a orientamento psicodinamico. Più importante della scuola è la corrispondenza: se dopo cinque sedute non senti alcuna sicurezza, è la persona sbagliata, non il metodo sbagliato.

Da cosa capisco che qualcosa si muove?

Da quattro punti: le fasi di ritiro si accorciano. Torni da solo. Riesci a nominare cosa è successo invece di sparire. E regge per mesi. Cosa non è progresso: una buona settimana dopo una crisi, o grandi propositi senza cambiamento di comportamento.

Approfondisci

Fonti e letture di approfondimento
  1. Main, M., Kaplan, N. & Cassidy, J. (1985): Security in Infancy, Childhood, and Adulthood: A Move to the Level of Representation. Monographs of the Society for Research in Child Development, 50(1/2), 66–104. DOI
  2. Mikulincer, M. & Shaver, P. R. (2016): Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. 2ª ed. New York: Guilford Press. Web
  3. Johnson, S. (2008): Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love. New York: Little, Brown. Web
  4. Roisman, G. I., Padrón, E., Sroufe, L. A. & Egeland, B. (2002): Earned-Secure Attachment Status in Retrospect and Prospect. Child Development, 73(4), 1204–1219.
  5. Siegel, D. J. (1999): The Developing Mind. New York: Guilford Press.
  6. Porges, S. W. (2011): The Polyvagal Theory. New York: Norton.