Le Code de l’Évitant by Elias Frei
  1. Accueil
  2. Attachement évitant
  3. Le piège anxieux-évitant

Le piège anxieux-évitant : pourquoi vous vous déclenchez mutuellement

Par Elias FreiMis à jour le 5 août 202611 min de lecture

Il y a une blague amère dans le monde de l’attachement : ce sont justement les deux types qui vont le plus mal ensemble qui s’attirent le plus fort. Ce texte explique pourquoi ce n’est pas un hasard, comment fonctionne le cercle entre vous, et à quel unique endroit il peut être interrompu.

La danse : comment fonctionne le cercle

En bref

Sous stress, la part anxieuse monte en hyperactivation : chercher plus de contact, tirer au clair, s’accrocher. La part évitante monte au même instant en désactivation : écarter les sentiments, créer de la distance, se fermer. Deux personnes, le même événement déclencheur, et des réactions exactement opposées qui se renforcent l’une l’autre.

La thérapeute de couple Sue Johnson appelle ces schémas de dispute répétés des « dialogues démoniaques ». Le plus fréquent est la danse poursuivant-fuyant, qu’elle a poétiquement baptisée la « polka de la protestation » : l’un devient exigeant et pressant, l’autre se retire et dresse un mur.

Plus l’un poursuit, plus l’autre fuit. Plus l’un fuit, plus l’autre poursuit avec panique. Un cercle dans lequel les deux se sentent de plus en plus seuls, alors que les deux veulent la même chose : se sentir reliés en sécurité.

Ce qui se passe selon le style d’attachement sous stress
Le même événementPart anxieusePart évitante
Une belle soiréesoulagement, envie de plusvulnérabilité, besoin de se retirer
Une réponse brèvealarme : « quelque chose ne va pas »aucune signification, souvent même pas remarquée
Une question sur le statutespoir de sécuritépression, étroitesse, envie de fuir
Une disputerégler tout de suite, ne pas se séparerde la distance pour pouvoir repenser
Le silencepanique, douleur physiquesoulagement, calme

Regardez la dernière ligne. Le même événement, le silence, est pour l’un la menace et pour l’autre le sauvetage. Tant que cela reste non dit, vous parlez deux langues différentes sans vous rencontrer. Et c’est exactement ce que vous faites.

Pourquoi l’attirance est si forte

En bref

L’attirance a une raison simple : la familiarité. Chez qui a dû lutter enfant pour recevoir de l’attention, le système nerveux reconnaît dans un partenaire distant un schéma connu, et le connu paraît intense. On confond facilement cette intensité avec de l’attirance. À côté, une personne à l’attachement sécure paraît souvent « ennuyeuse », parce que le drame habituel manque.

S’y ajoute un second niveau rarement nommé : les deux côtés obtiennent la confirmation de leur modèle interne. La part anxieuse constate à nouveau que l’amour doit se mériter durement. La part évitante constate à nouveau que la proximité est exigeante et envahissante. Aucun des deux ne vit quelque chose de neuf, et c’est précisément ce qui rend cette configuration si stable.

C’est pour cela que cette combinaison tient souvent des années alors que les deux souffrent. Elle n’est pas instable. Elle est épuisante.

Pourquoi cela se ressent dans le corps

En bref

Le rejet social est traité dans le cerveau en partie par les mêmes régions que la douleur physique. Si son retrait vous atteint physiquement (oppression dans la poitrine, estomac noué, insomnie), ce n’est pas de l’hypersensibilité mais une réaction mesurable. Votre corps croit réellement être en danger.

Cela explique pourquoi les bonnes résolutions ne tiennent pas au moment décisif. En état d’alarme, la partie du cerveau qui pèse le pour et le contre est tout simplement moins accessible. Tout ce que vous préparez dans les phases calmes (une phrase, un numéro, une promenade) n’est donc pas un pansement de consolation. C’est la seule forme de pilotage qui fonctionne encore dans l’alarme.

Pourquoi il n’y a pas de méchant

En bref

Dans cette danse, personne n’est le coupable. La part évitante n’est pas au cœur froid, et la part anxieuse n’est pas « trop ». Ce sont deux systèmes nerveux qui tournent sur des programmes anciens et opposés et se déclenchent mutuellement. Dès que vous saisissez cela, vous cessez de lutter contre une personne et commencez à changer un schéma.

Ce n’est pas une manière d’adoucir les choses. C’est une distinction pratique, parce qu’elle déplace le point d’attaque. Lutter contre une personne signifie vouloir gagner. Changer un schéma signifie reconnaître sa propre part et y travailler, et c’est la seule part à laquelle vous ayez accès.

Où le cercle peut être interrompu

En bref

Le cercle a exactement un endroit où vous pouvez intervenir : le moment entre son retrait et votre réaction à ce retrait. Ni son comportement, ni vos sentiments, qui viendront de toute façon. Mais ce que vous faites dans les dix minutes qui suivent. Ces dix minutes décident si la boucle se referme ou s’ouvre.

  1. Nommer l’alarme au lieu de la suivre

    « Mon système d’attachement vient de s’allumer » est une autre phrase que « il se retire, je dois faire quelque chose ». La première crée un millimètre de distance entre le stimulus et la réaction. À cet endroit, il n’en faut pas davantage.

  2. La règle des dix minutes

    Ne rien écrire, ne pas appeler, ne rien tirer au clair, pendant dix minutes. Durant ce temps, l’excitation corporelle redescend assez pour que des décisions redeviennent possibles. La plupart des messages qui aggravent une situation naissent dans les trois premières minutes.

  3. Envoyer une fois, pas trois

    Si vous voulez dire quelque chose : une phrase, sans pression, sans point d’interrogation. Ensuite la balle n’est plus dans votre camp. Les formulations concrètes se trouvent dans 12 phrases qui fonctionnent avec un évitant.

  4. Chercher la corégulation ailleurs

    Un appel à une amie, du mouvement, du contact avec des gens qui sont disponibles. Votre système a besoin d’être apaisé ; il n’a simplement pas besoin que ce soit précisément la personne qui, à cet instant, ne peut pas.

  5. Demander la promesse de retour au calme

    Pas en pleine alarme, mais des jours plus tard : « C’est très bien que tu aies besoin d’espace. J’ai juste besoin d’une phrase sur le moment où tu reviens. » C’est la seule demande qui serve en même temps son autonomie et votre sécurité.

Ce qui se passe quand vous quittez la danse

En bref

Quand celui qui poursuit cesse de poursuivre, la pression perçue baisse chez celui qui fuit, et parfois du mouvement apparaît, parce que la proximité cesse pour la première fois de paraître menaçante. N’y comptez pas. Le gain fiable est ailleurs : vous sortez de l’alarme permanente, et votre système nerveux apprend qu’il fonctionne aussi sans sa résonance.

C’est ici que se loge l’auto-illusion la plus fréquente de cette dynamique. Qui cesse de poursuivre pour qu’il réagisse poursuit toujours, simplement plus discrètement, et avec plus de tension. De l’extérieur, la différence se voit à peine ; à l’intérieur, elle est énorme : dans un cas vous attendez, dans l’autre vous vivez.

Un test simple : s’il n’écrit pas aujourd’hui, ni demain, ni après-demain, cela change-t-il votre journée ? Si oui, ce n’est pas une sortie mais une pause dans la même danse.

Quand les deux le veulent

En bref

La configuration peut fonctionner si les deux traitent le cercle comme un problème commun plutôt que comme la faute de l’autre. La thérapie de couple centrée sur les émotions de Sue Johnson vise exactement cela et est bien documentée. La condition est le volontariat des deux côtés, sinon la thérapie devient l’étau suivant que la part évitante fuit.

Ce qui se travaille en premier dans ces processus n’est pas le sujet de la dispute mais le cercle lui-même : les deux apprennent à le nommer pendant qu’il tourne. « On est de nouveau dans la danse » est une phrase qui produit plus d’effet que n’importe quel débat sur le motif, parce qu’elle place les deux du même côté.

Important : ce texte relève de l’information, ce n’est ni un diagnostic ni un substitut à une psychothérapie. Si cette dynamique vous pèse sérieusement (abattement persistant, angoisses, le sentiment de vous perdre), cherchez un soutien professionnel. En cas de crise : le 3114, gratuit et joignable 24 heures sur 24. Urgences : 112.

Questions fréquentes

Pourquoi ces deux types précisément s’attirent-ils ?

Parce que le familier se ressent comme de l’attirance. Chez qui a dû lutter enfant pour recevoir de l’attention, le système nerveux reconnaît dans un partenaire distant un schéma connu, et le connu paraît intense. À l’inverse, un partenaire très accessible confirme à la part évitante son idée que la proximité est exigeante. Les deux obtiennent la confirmation de leur modèle interne.

Une relation anxieuse-évitante peut-elle fonctionner ?

Oui, mais seulement si au moins l’un des deux interrompt l’automatisme. La configuration est stable, elle tient souvent des années, mais sans changement conscient elle épuise les deux. En pratique le changement commence le plus souvent par la part anxieuse, parce que sa souffrance est plus aiguë et la motivation d’autant plus grande.

Est-ce ma faute si je m’accroche ?

Non. L’hyperactivation est une réaction automatique du système d’attachement à une menace perçue, pas une faiblesse de caractère. Responsabilité et faute sont deux choses différentes : vous n’êtes pas fautive de la réaction, mais vous êtes la seule à pouvoir changer quelque chose à votre part.

Mon partenaire va-t-il changer si j’arrête de poursuivre ?

Parfois du mouvement apparaît, parce que la pression perçue baisse et que la proximité devient moins menaçante. Ne comptez pas dessus. Qui cesse de poursuivre pour déclencher une réaction poursuit toujours, simplement plus discrètement. Le vrai gain, c’est que vous sortez de l’état d’alarme.

La thérapie de couple aide-t-elle dans cette dynamique ?

Si les deux viennent volontairement : oui. La thérapie de couple centrée sur les émotions de Sue Johnson est taillée exactement pour le cercle poursuivant-fuyant et bien documentée. Si la part évitante ne vient que pour vous faire plaisir, elle vit les séances comme un nouvel étau, et la thérapie renforce alors le schéma.

Pourquoi une personne à l’attachement sécure me paraît-elle ennuyeuse ?

Parce que le va-et-vient habituel manque. Un système nerveux qui assimile intensité et importance lit d’abord la fiabilité comme une absence de sentiment. Cela se réapprend, cela prend seulement du temps, parce que vous défaites une équation en vigueur depuis l’enfance.

Pour aller plus loin

Sources et lectures complémentaires
  1. Johnson, S. (2008) : Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love. New York : Little, Brown. Web
  2. Mikulincer, M. & Shaver, P. R. (2016) : Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. 2e éd. New York : Guilford Press. Web
  3. Hazan, C. & Shaver, P. (1987) : Romantic Love Conceptualized as an Attachment Process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524. DOI
  4. Bartholomew, K. & Horowitz, L. M. (1991) : Attachment Styles among Young Adults: A Test of a Four-Category Model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226–244. DOI
  5. Eisenberger, N. I., Lieberman, M. D. & Williams, K. D. (2003) : Does Rejection Hurt? An fMRI Study of Social Exclusion. Science, 302(5643), 290–292. DOI
  6. Levine, A. & Heller, R. (2010) : Attached: The New Science of Adult Attachment. New York : Tarcher/Penguin. Web