Il Codice dell’Evitante by Elias Frei
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Come gli evitanti vivono una separazione, e perché in ritardo

Di Elias FreiAggiornato il 5 agosto 202610 min di lettura

Alla seconda settimana riesci a malapena a funzionare. Lui pubblica foto del fine settimana. Questo sfasamento è per molti la parte più dolorosa di una separazione da una persona evitante, peggio della separazione stessa. Questo testo spiega cosa c’è dietro, e perché non significa quello che sembra significare.

Perché all’inizio sembra sollevato

In breve

Le persone con attaccamento evitante riferiscono subito dopo una separazione molto meno dolore delle altre, a volte perfino sollievo. Non è una prova di indifferenza ma la stessa disattivazione che funzionava dentro la relazione, ora applicata alla perdita. La pressione percepita sparisce, ed è questo che il sistema registra per primo.

Aiuta rendersi conto di cosa fosse davvero il carico dentro la relazione. Per te era la distanza. Per lui era la vicinanza. Quando la relazione finisce, per ciascuno finisce qualcosa di diverso: per te il legame, per lui la pressione.

Per questo la prima reazione è così spesso la calma. Non perché non ci sia nulla, ma perché ciò che era più rumoroso ha appena smesso.

La rimozione e la sua durata

In breve

Le persone evitanti non dimenticano, rimuovono. Gli studi sulla soppressione del pensiero mostrano che ci riescono in modo insolitamente efficace finché non si aggiunge un carico ulteriore. Quando si aggiunge, la soppressione cede e ciò che era stato spinto via torna tutto insieme. È proprio lì che sta il ritardo.

È il meccanismo dietro il calendario classico: non dopo due settimane ma dopo tre mesi. Non nella fase stabile, ma quando nella sua vita qualcosa si incrina: un cambio di lavoro, una malattia, una relazione nuova che fallisce.

Per te questo ha una conseguenza scomoda: il momento in cui a lui arriva quello che è successo cade spesso molto dopo il punto in cui tu sei già andata avanti. Attraversate la stessa separazione sfasati.

Manca solo ciò che non c’è più. Gli evitanti non dimenticano, rimuovono. Il Codice dell’Evitante, FAQ 2

Cosa fa il suo corpo mentre lui funziona

In breve

La calma è facciata, ma non una bugia consapevole. Le misurazioni su adulti con attaccamento evitante mostrano che mentre parlano di vicinanza, separazione o della loro infanzia apparendo sereni, conduttanza cutanea e battito salgono nettamente. Il corpo reagisce a ciò che la testa spinge via.

Questa separazione tra espressione e attivazione è il dato meglio documentato sull’attaccamento evitante. Spiega perché domande come «come fa a comportarsi come se niente fosse?» mancano il bersaglio: non sta fingendo. Ha tagliato presto l’accesso a ciò che accade dentro di lui, e quell’accesso manca anche quando gli pesa.

Perché lo sfasamento fa così male

In breve

Leggiamo la reazione dell’altro come misura del valore della relazione. Se lui funziona e tu no, nasce la conclusione: io contavo meno. Quella conclusione è falsa, ma attecchisce, perché il rifiuto sociale nel cervello passa in parte dalle stesse regioni del dolore fisico, e il confronto raddoppia quel dolore.

C’è un contro-calcolo sobrio che aiuta. La tua reazione è quella di un sistema che davanti alla perdita alza l’iperattivazione: cercare più contatto, chiarire, voler capire. La sua è quella di un sistema che alza la disattivazione: spingere via, andare avanti. Entrambe le reazioni dicono qualcosa sulla strategia, nulla sul significato.

Due persone possono dare la stessa importanza alla stessa relazione e reagire in modo così diverso da sembrare che abbiano vissuto due cose distinte.

Di cosa hai davvero bisogno in questa fase

In breve

La spiegazione del suo comportamento conta, ma non guarisce nulla. Cosa regge nelle prime settimane: corregolazione con altre persone invece che con lui, movimento, un ritmo quotidiano fisso, e la decisione di smettere di raccogliere prove. Ogni ora che non passi a interpretare è un’ora in cui il tuo sistema scende.

  • Smetti di leggere la sua attività. Storie, stato online, foto: non sono messaggi, sono rumore che tiene aperta la ferita.
  • Cerca corregolazione altrove. Il tuo sistema nervoso ha bisogno di essere calmato da persone. Semplicemente non ha bisogno che sia lui.
  • Tieni un ritmo. Sonno, pasti, movimento a orari fissi. Suona banale ed è metà del lavoro in questa fase.
  • Non prendere decisioni in allarme. I messaggi che nascono alle tre di notte raramente sopravvivono fino a colazione.
  • Metti in conto la rabbia. Arriva spesso tra la seconda e la quarta settimana, ed è un buon segno. La rabbia è il sentimento con cui torna l’autostima.

Come si struttura su più settimane: la guida al contatto zero, che non è una tattica per farlo tornare ma un modo per ritrovare te stessa.

Come procedono i tuoi primi mesi

In breve

La tua curva non è una linea retta che scende, e saperlo evita l’errore più frequente di questa fase: leggere il primo giorno buono come traguardo. Di solito ci sono quattro tratti, e nessuno è un passo indietro rispetto al precedente.

  1. Settimane 1 e 2: la ricerca

    Il tuo sistema cerca la figura di attaccamento perduta. È la parte biologicamente più rumorosa: il pensiero è limitato, la concentrazione cala, le decisioni non sono affidabili. Qui non si tratta di andare avanti ma di attraversare i giorni.

  2. Settimane 3 a 6: arriva la rabbia

    Molte persone la vivono come un sollievo, e a ragione. La rabbia non è un passo indietro rispetto alla tristezza, è il sentimento con cui torna l’autostima. Serve solo attenzione a cosa se ne fa: scrivergli in quello stato quasi mai va bene.

  3. Mesi 2 e 3: le onde si abbassano

    Diventano più basse prima di diventare meno frequenti. È questa la parte ingannevole: tra due giorni buoni può ancora essercene uno pessimo, e non significa che sei tornata al punto di partenza.

  4. Dal quarto mese: ricadute con una data

    Anniversari, luoghi, canzoni, la prima volta che qualcuno chiede di lui. Arrivano e passano più in fretta di prima. Sono residui, non un ritorno indietro.

Se tra tre mesi guarderai indietro, la domanda utile non sarà se fa ancora male, ma quanto dura adesso una giornata brutta rispetto ad allora.

Una nota per chi è stata lei a chiudere: lo sfasamento pesa allora anche di più. Vederlo funzionare bene mentre tu hai preso la decisione difficile fa nascere il dubbio di aver sbagliato. Non è così. La sua calma non è un giudizio sulla tua scelta, è la stessa disattivazione di sempre, solo che stavolta la osservi dall’altro lato.

Quando scrive mesi dopo

In breve

Il messaggio tardivo è reale e comunque raramente è un’offerta. Di solito significa che la soppressione ha ceduto, non che qualcosa sia cambiato. La differenza si vede nel contenuto: una briciola non gli costa nulla; un segnale vero contiene responsabilità, concretezza o vulnerabilità.

La parte difficile per te è che quel messaggio arriva spesso proprio quando ti sei appena stabilizzata. Non è un caso, è la conseguenza dello stesso ritardo di cui parla tutto questo testo.

Cosa aiuta: stabilire prima cosa dovrebbe contenere un ritorno perché sia per te una buona notizia. Chi risponde in anticipo non decide alle undici di sera quando il telefono si illumina. In dettaglio: gli evitanti tornano?

Importante: questo testo è divulgazione, non una diagnosi né un sostituto della psicoterapia. Una separazione può innescare o aggravare un episodio depressivo. Se il carico persiste (insonnia per settimane, mancanza di slancio, pensieri di non voler più andare avanti), cerca aiuto professionale. Telefono Amico: 02 2327 2327. Emergenze: 112.

Domande frequenti

Perché sembra così impassibile dopo la separazione?

Perché la stessa disattivazione che funzionava dentro la relazione viene ora applicata alla perdita: i pensieri di separazione e rifiuto vengono spinti via attivamente. Gli studi sulla soppressione del pensiero mostrano che le persone con attaccamento evitante sono insolitamente efficaci in questo. La calma è uno sforzo, non indifferenza.

Il dolore gli arriva prima o poi?

Quasi sempre sì, ma in ritardo e innescato da altro: stress aggiuntivo, un’altra separazione, una crisi di vita. La soppressione funziona bene finché non si aggiunge un altro carico; quando si aggiunge, cede. Quando succede non è prevedibile né influenzabile.

Allora ha dato meno valore alla relazione di me?

La reazione dopo una separazione non misura il valore della relazione ma la strategia di regolazione. Due persone possono dare la stessa importanza alla stessa relazione e reagire in modo completamente diverso al fatto che finisca. Lo sfasamento sa di verdetto, ma descrive soltanto due sistemi.

Perché scrive mesi dopo se stava così bene?

Perché non stava bene: quello che funzionava era la soppressione. Quando cede, il rimosso torna tutto insieme, e allora il ricordo sembra fresco anche se sono passati mesi. Per te è storia vecchia; per lui sta cominciando adesso.

Devo dirgli quanto sto male?

Una volta sì, se ne hai bisogno. Ripetutamente no. La tua disperazione non genera in lui vicinanza ma pressione e vergogna, ed entrambe rafforzano il ritiro. È amaro, perché esclude proprio la reazione più umana. Le persone che possono reggere il tuo dolore in questa fase sono altre.

Una relazione nuova e veloce dimostra che non contavo nulla?

No, spesso è il contrario: una manovra per evitare il proprio dolore. Le persone evitanti fuggono spesso in contatti nuovi per non doversi occupare di sé. Quelle relazioni raramente durano, perché lì il codice torna a colpire subito dopo la fase dell’innamoramento.

Approfondisci

Fonti e letture di approfondimento
  1. Davis, D., Shaver, P. R. & Vernon, M. L. (2003): Physical, Emotional, and Behavioral Reactions to Breaking Up. Personality and Social Psychology Bulletin, 29(7), 871–884.
  2. Fraley, R. C. & Shaver, P. R. (1997): Adult Attachment and the Suppression of Unwanted Thoughts. Journal of Personality and Social Psychology, 73(5), 1080–1091. DOI
  3. Mikulincer, M., Dolev, T. & Shaver, P. R. (2004): Attachment-Related Strategies during Thought Suppression. Journal of Personality and Social Psychology, 87(6), 940–956.
  4. Diamond, L. M., Hicks, A. M. & Otter-Henderson, K. (2006): Physiological Evidence for Repressive Coping among Avoidantly Attached Adults. Journal of Social and Personal Relationships, 23(2), 205–229.
  5. Eisenberger, N. I., Lieberman, M. D. & Williams, K. D. (2003): Does Rejection Hurt? An fMRI Study of Social Exclusion. Science, 302(5643), 290–292. DOI