Le Code de l’Évitant by Elias Frei
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Rester ou partir ? Douze questions pour décider

Par Elias FreiMis à jour le 5 août 202612 min de lecture

Cette page ne décidera pas à votre place, et elle ne vous dit pas de partir. Elle vous donne les quatre signaux que pointe la recherche sur l’attachement pour le moment où la patience devient de l’autodestruction, et douze questions assez concrètes pour qu’on puisse vraiment y répondre.

La question qu’il faut d’abord couper en deux

En bref

« Dois-je rester ? » n’a pas de réponse, parce que la question fusionne deux choses : le changement est-il possible, et pouvez-vous porter le chemin qui y mène. Séparez-les. La première porte sur son comportement, la seconde sur votre état. Presque toute décision bloquée l’est parce qu’on ne pose jamais que la première.

La plupart des gens dans cette situation passent des années à tester uniquement s’il pourrait changer. C’est compréhensible et cela ne mène nulle part, parce que la réponse est toujours « en théorie, oui ». La seconde question, pouvez-vous porter cela pendant qu’il fait ou ne fait pas le travail, est rarement posée, alors que c’est celle avec laquelle on décide.

Les quatre signaux de sortie

En bref

Quatre signaux indiquent qu’une relation avec un partenaire évitant n’a plus de base d’évolution : le travail est entièrement unilatéral, le coût est votre santé, le schéma de récompense irrégulière, et le refus durable de besoins fondamentaux. Isolés, ce sont des avertissements. Ensemble, ce sont une réponse.

  1. Le travail est unilatéral

    La patience ne peut pas être un état permanent quand rien ne revient. Le signal : il refuse absolument de parler du schéma, nie tout problème, ou dit des choses comme « si tu n’es pas heureuse, trouve quelqu’un d’autre ». Cela retire le sol sur lequel quelque chose pourrait pousser.

  2. Le coût est votre santé

    Étiez-vous plus vivante, plus gaie, plus sûre de vous avant cette relation ? Le signal : sommeil perturbé, anxiété, variations de poids, un moi réduit au minimum. Aucune quantité de compréhension de son code ne justifie votre propre érosion.

  3. Le principe du casino

    Certains partenaires donnent juste assez de proximité pour vous garder et la retirent dès que vous vous sentez en sécurité. Skinner a montré que la récompense imprévisible produit le comportement le plus persistant qui existe, le schéma exact d’une machine à sous. Le signal : vous attendez des semaines un moment de chaleur pour justifier tout le reste.

  4. Des besoins fondamentaux refusés

    Vous avez droit à la communication, à l’intimité physique, à des projets communs et à la sécurité émotionnelle. Le signal : cela manque durablement, et chaque tentative d’en parler est balayée comme de la pression ou du drame.

Vous ne pouvez pas forcer quelqu’un à vous aimer. Mais vous pouvez cesser de creuser pour trouver de l’eau dans un puits à sec. Le Code de l’Évitant, chapitre 7

Les douze questions

En bref

Elles sont volontairement concrètes, parce que les questions vagues produisent des réponses vagues. Écrivez-les et répondez sur papier plutôt que dans votre tête. La forme des réponses compte plus que chacune prise isolément, et celles devant lesquelles vous hésitez sont en général les plus parlantes.

Douze questions pour la décision de rester ou partir
#Question
1Nommez une chose concrètement meilleure qu’il y a un an. Vous y arrivez ?
2Les phases de retrait raccourcissent-elles, ou deviennent-elles seulement familières ?
3A-t-il déjà nommé le schéma lui-même, sans que vous commenciez ?
4Voudriez-vous votre meilleure amie dans cette relation ?
5Parlez-vous de la relation honnêtement à quelqu’un, ou avez-vous commencé à l’arranger ?
6Quelle part de votre semaine passe à gérer son humeur ?
7Quand vous imaginez cinq ans de plus exactement comme ça, que fait votre corps ?
8Restez-vous pour lui, ou pour la version de lui que vous avez vue une fois ?
9À quoi avez-vous renoncé qui comptait pour vous ?
10S’il ne change jamais du tout, y a-t-il encore assez ici ?
11Avez-vous peur de le perdre, lui, ou peur d’être seule ?
12Que devriez-vous voir dans les trois prochains mois pour sentir autre chose ?

La question 10 est celle qui tranche la plupart des cas. Tout le reste est une prévision ; celle-là porte sur le présent, et le présent est la seule chose sur laquelle vous avez une information fiable.

Pourquoi vous n’arrivez pas à lâcher même en sachant

En bref

Parce que savoir et pouvoir sont deux systèmes différents. La récompense intermittente produit un attachement que le raisonnement n’atteint pas, et le rejet social active des régions cérébrales impliquées aussi dans la douleur physique. Si vous avez décidé quatre fois et êtes restée quatre fois, ce n’est pas une faiblesse de caractère. C’est une réponse conditionnée, et il lui faut une structure, pas plus de lucidité.

Cela compte parce que la plupart des gens ajoutent ici du mépris de soi par-dessus le reste : ils savent ce qui se passe, n’arrivent pas à agir, et concluent que quelque chose ne va pas chez eux. Rien ne va mal chez eux. Ils sont dans un schéma de récompense qui, par accident, colle au maximum.

Ce qui marche contre cela n’est pas plus d’analyse mais une structure extérieure : une durée décidée, une liste écrite, des gens au courant de ce que vous avez décidé, et une distance non négociable sur le moment. C’est à cela que sert vraiment le contact zéro.

Si vous décidez de rester

En bref

Rester est une décision légitime, et c’est autre chose qu’attendre. Rester veut dire : vous acceptez l’état actuel comme point de départ, vous fixez une durée et trois repères vérifiables, et vous gardez votre propre vie intacte quoi qu’il arrive. Attendre veut dire que vous mettez votre vie en pause jusqu’à ce qu’il bouge.

  • Fixez une durée. Trois ou six mois, écrits, avec une date. Une décision sans terme n’est pas une décision.
  • Choisissez trois repères vérifiables. Pas « plus ouvert », mais des choses que vous pourriez montrer du doigt : un rendez-vous pris, un signe de retour pendant un retrait, une conversation qu’il a lancée.
  • Dites-le à une personne. Une décision que personne ne connaît est une décision que vous pouvez réviser en silence chaque semaine.
  • Reconstruisez ce que vous avez abandonné. Les amitiés, le loisir, les projets. Pas comme levier, comme appui à vous.

Si vous décidez de partir

En bref

Attendez-vous à ce que la décision semble fausse pendant un temps. Le soulagement arrivera en retard, le doute sera immédiat, et il y aura très probablement de sa part une phase chaleureuse qui arrive précisément quand vous avez commencé à bouger. Ce timing n’est pas le signe que vous aviez tort. C’est le schéma qui fait ce qu’il fait quand la distance apparaît.

Partir n’est pas un verdict sur lui ni la preuve que vous avez trop peu fait. Une relation demande deux personnes prêtes à regarder leurs propres peurs. Si une seule le fait, la fin n’est pas l’échec de celle qui le faisait.

Ce qui vient ensuite, y compris le décalage de rythme qui rend les premiers mois si douloureux, est ici : comment ils vivent une rupture.

Important : ceci est un cadre pour une décision difficile, pas une thérapie. Une décision de cette taille mérite d’être portée à quelqu’un qui connaît toute votre situation. Si vous avez peur des réactions de votre partenaire, ce cadre ne s’applique pas : en France, le 3919 est gratuit et anonyme. En cas de crise : le 3114. Urgences : 112.

Questions fréquentes

Combien de temps donner à un partenaire évitant ?

Le temps est la mauvaise mesure, le mouvement est la bonne. Six mois avec une évolution visible disent plus que trois ans sans rien. Ne regardez pas combien vous avez attendu, regardez si les phases de retrait raccourcissent, s’il revient de lui-même et s’il peut nommer ce qui s’est passé. Sans ce mouvement, plus de temps ne fait qu’allonger l’attente.

Qu’est-ce que le principe du casino ?

Certains partenaires évitants donnent juste assez de proximité pour vous garder et la retirent dès que vous vous sentez en sécurité. B. F. Skinner a montré que la récompense irrégulière et imprévisible produit le comportement le plus persistant qui soit, le principe même d’une machine à sous. Si la relation ressemble à une dépendance, ce n’est pas de la faiblesse, c’est du conditionnement.

Partir, est-ce un échec ?

Non. Une relation demande deux personnes prêtes à regarder leurs propres peurs. Si une seule travaille, ce n’est pas l’échec de celle qui travaille. Partir ne veut pas dire que vous n’en avez pas fait assez, cela veut dire que vous avez reconnu ce qui n’est pas possible sans la participation de l’autre.

Et si je n’arrive pas à décider ?

Alors prenez une décision plus petite. Fixez une durée, trois ou six mois, et trois choses vérifiables qui doivent bouger dans ce délai. À la fin, vous regardez la liste, pas vos sentiments. Cela transforme « est-ce que je peux supporter ça ? » en « est-ce qu’il s’est passé quelque chose ? », et la seconde a une réponse.

Et s’il changeait une fois que je serai partie ?

Cela arrive, et c’est la version la plus amère. Certaines personnes ne commencent leur propre travail qu’après une perte réelle. Ce n’est ni planifiable ni une raison de rester. Qui part pour faire changer l’autre n’est pas vraiment parti.

Comment distinguer l’espoir réel du vœu pieux ?

L’espoir réel s’appuie sur des comportements déjà survenus. Le vœu pieux s’appuie sur du potentiel, des promesses ou quelques bonnes semaines. Un test simple : quand vous justifiez votre espoir, nommez-vous quelque chose qu’il a fait, ou quelque chose qu’il pourrait être ?

Pour aller plus loin

Sources et lectures complémentaires
  1. Skinner, B. F. (1953) : Science and Human Behavior. New York : Macmillan. Web
  2. Mikulincer, M. & Shaver, P. R. (2016) : Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. 2e éd. New York : Guilford Press. Web
  3. Johnson, S. (2008) : Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love. New York : Little, Brown. Web
  4. Eisenberger, N. I., Lieberman, M. D. & Williams, K. D. (2003) : Does Rejection Hurt? An fMRI Study of Social Exclusion. Science, 302(5643), 290–292. DOI
  5. Levine, A. & Heller, R. (2010) : Attached: The New Science of Adult Attachment. New York : Tarcher/Penguin. Web